Duas pessoas se conhecem, vão ao cinema, teatro, boliche, uma infinidade de encontros e refeições até que não suportam mais a ideia de estarem longe uma da outra e decidem intensificar os encontros assumindo um compromisso. Foi assim que sempre imaginei que os relacionamentos começariam. Ao menos deveriam ser nesse seguimento. Até certo ponto da minha vida segui um pouco esse padrão, até que de repente me vi entrar em um relacionamento em que eu não queria está, tendo plena consciência de que eu não queria está e dizendo pra outra parte que eu não queria e não me sentia confortável naquela situação, e que na verdade, não gostava dele daquela forma, sabe quando você tem que dar um fora em alguém e precisa chegar a ser até um pouco grosseiro? Cheguei a esse ponto inúmeras vezes. Mas de alguma forma o outro lado conseguiu me manipular de uma maneira tão cruel, e eu digo isso no sentido de que foi cruel tanto pra mim que não o queria quanto pra ele que forçou algo com alguém que não o queria, e eu acabei ali, presa em uma relação, acreditando está por livre e espontânea vontade. Confesso que, às vezes, até fiz um esforço pra está presente fisicamente. Mas era tão difícil, quem dirá espiritualmente! Cada toque, cada abraço, cada declaração que eu precisava forçar era como se um pedaço do meu útero fosse cortado fora. Um pouco menos de hormônios a cada encontro. Menos líbido a cada mensagem. Apenas ânsia. A náusea se tornara tamanha que já não havia mais graça em sair com amigos em comum e agradecia quando os dias ficavam corridos demais a ponto de não sobrar tempo pra estarem juntos. As dores de cabeças se tornaram enxaquecas crônicas, o estresse patológico, a amizade que eu poderia sentir se tornou em nojo. As lágrimas eram frequentes. Tudo isso por dentro. Por fora - demonstrava satisfação, contentamento, era obrigada a ser feliz, pressionada a isso. Não podia falar que o cara que todos conheciam como o "menino perfeito", ou o "cuida dele", eu não podia dizer a realidade. Expor o que estava acontecendo seria tão contraditório porque eu era a intrusa, a novata. Em quem as pessoas acreditariam? Me calei. Errei? Talvez. Não me arrependo. Arrependo-me por não ter pedido o discernimento a Deus pra não entrar nessa situação. Ou não ter buscado conselho no lugar onde eu deveria ter buscado, por ter deixado ele me manipular e guiar a situação da forma como ele quis, por eu achar que a posição em que ele se encontrava fazia dele um bom sujeito, nem sempre faz. Posições e aparências enganam. O tempo e a convivência mostram quem a pessoa é e o tipo de comunhão que ela tem e só quem vive o relacionamento sabe a realidade.
Não me arrependo do meu silêncio. Não pretendia quebrá-lo, até por achar que o que acontece dentro de um relacionamento só diz respeito as duas pessoas que estão envolvidas e que toda história tem dois lados. Mas estou cansada de saber que o meu lado está sendo difamado por ai enquanto eu preservo o lado de alguém que nunca se importou em me preservar ou me respeitar. A intenção dessa postagem não é denegrir ou atingir ninguém. Apenas acredito que a nossa história deve servir de exemplo para que outras pessoas não cometam os mesmos erros, espero que a minha sirva.
Quando comecei essa relação eu estava muito fraca na minha comunhão com Deus e completamente perdida na minha vida Cristã, hoje eu teria lidado diferente, com certeza. Mas se você está como eu estive, seja forte e não se deixe ceder por algo que não seja a vontade do seu coração e, principalmente, não faça nada que desagrade a vontade do Pai! Porque é Ele quem sabe dos planos pra sua vida.
Que a Paz que Cristo da preencha a sua vida!
Com carinho.
Luíza Moura
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