Lidando com sentimentos: RAIVA

"Agora, ó Senhor, acaba com a minha vida porque para mim é melhor morrer do que viver. O Senhor respondeu: - Jonas, você acha que tem razão para ficar com tanta raiva assim?" Jonas 4:3-4

"(...) Para mim é melhor morrer do que viver! Mas Deus perguntou: - Jonas, você acha que está certo ficar com raiva por causa dessa planta? Jonas respondeu: - É claro que tenho razão para estar com raiva e, com tanta raiva, que até quero morrer!" Jonas 4:8-9

Olá, amados! Desde que escrevi o texto sobre o evangelho de João tenho pedido direcionamento a Deus sobre o que viria a escrever novamente, sempre demorei a publicar, porque gosto de sentir cada palavra saindo pelos poros, sabe? Coisa de gente maluca mesmo. E falar sobre as coisas do Pai é bem mais sério. Mas, hoje eu decidi falar sobre sentimentos novamente, um sentimento especifico - RAIVA. Então resolvi abrir minha Bíblia e buscar mais a respeito pra estarmos respaldados na palavra, pois não dá pra vivermos conforme o nosso próprio entendimento nos diz que devemos agir, apesar de sermos guiados pelo Espirito, devemos deixar que Ele nos guie através das Escrituras, certo? Sem mais delongas, vamos la... 

Acho que a ferramenta mais incrível criada pela galera da T.I. foi a ferramenta de busca, jogando no app da Bíblia a palavra RAIVA, você consegue encontrar diversos versículos. Então resolvi analisar alguns de acordo com a minha experiência e contar um pouco pra vocês, porque é falando que se cura e eu estou pronta pra começar a ser curada e você? 

Antes de começarmos, vamos fazer uma singela oração comigo?

Pai, peço que as palavras que se seguem agora sejam palavras que sirvam de conforto e edificação a todas as pessoas que passarem por aqui. Sei que em muitos momentos eu me deixei ser tomada(o) pela raiva e isso me fez pecar contra Ti e Teus mandamentos, sei que a raiva é totalmente o oposto do amor. Mas sei que apesar das minhas falhas Você está sempre disposto a me perdoar quando me arrependo verdadeiramente. Então, hoje, coloco diante de Ti, toda raiva, amargura, todos sentimento contrário a Tua vontade na minha vida. Peço que me ajude a controlar a ira e aprender a falar e agir com mais gentileza para com os outros e Contigo. Respeitando e honrando a vida que Você me deu de graça. Abençoa a vida de todos que lerem esse texto e que saiam pessoas melhores e mais afáveis. É a oração que eu faço no nome Santo de Jesus. 

Amém!

Um dos versículos que mais me chamou a atenção foi o de Jonas (leia o capítulo 3 e 4 completo pra entender melhor), a raiva que Jonas sentia era tão grande que ele queria morrer. Quantas vezes não nos sentimos assim? Lendo o versículo 10, podemos ver o quão estúpido e exagerado era o tamanho da raiva de Jonas: "Então o Senhor Deus disse: Essa planta cresceu numa noite e na noite seguinte desapareceu. Você nada fez por ela, nem a fez crescer, mas mesmo assim tem pena dela!" No inicio, talvez, você tenha se identificado com Jonas, sente ou já sentiu tanta raiva a ponto de querer morrer, mas e agora? Quando Deus te responde "Sossega, menino, larga esse drama". Continua se identificando? Se você é um pouco parecido com uma ruivinha que eu conheci a um tempo atrás, provavelmente está tentando se justificar, eu entendo. E entendo o Jonas. Eu acredito que cada um sente de uma forma, sabe? Então, vou falar da raiva da Luíza pra tentar explicar. Uma das raivas. Porque a gente sente muitas durante a vida, né? 

A Luíza era toda arco iris, borboletas e unicórnios, ta bom, borboletas não... Minha mãe falava que se eu tocasse nelas e passasse a mão nos olhos eu ia ficar cega. Mas enfim.. A Luíza, sempre com um sorriso escandaloso no rosto, cresceu sendo ensinada que havia um Deus que nos protegia quando fazíamos o bem. E a Luíza conhecia a pessoa mais bondosa, amorosa e doadora do mundo - sua irmã mais velha (Clariça). 

A vida foi passando e Luíza se tornou uma adolescente normal, mimada, mas não tão ruim assim, com potencial pra virar alguém do bem. Até que no dia 07 de Setembro de 2013, o telefone toca. Mas antes do telefone tocar, ela sabia. Eu sabia. Já posso mudar de pessoa, porque a dor já chegou. Aquela semana toda eu sabia que alguma coisa muito ruim ia acontecer. Não entendia, mas eu sabia. O telefone tocou pra avisar que o maior pesadelo da minha vida tinha começado. De repente o arco iris ficou preto e branco. E eu fui tomada por um frenesi de nada. Porque eu só senti aquilo. Um nada infinito que com o tempo foi consumido por raiva. Mas vamos com calma.

Primeiro eu senti nada. Depois medo. Depois Fé. Eu pedi a Deus, eu tentei fazer acordos com Ele, eu ofereci a minha vida. Mas nada adiantava, parecia que Ele a queria. Ou não me queria. Ou que Ele não me ouvia. E todas aquelas pessoas orando. E eu começava a sentir - RAIVA. O frenesi de nada foi tomado por um dilúvio de raiva, era tamanha que eu queria morrer. Por ver os meus pais sofrerem, por não entender porque a melhor pessoa que eu já conheci na vida não teve proteção e o mais importante, porque Ele permitiu que a única pessoa que fazia com que eu não me sentisse sozinha, a unica que olhava pra mim e sem dizer nada falava "eu aprecio você, eu amo você". A minha mãezinha, porque Ele ia me deixar sozinha. Eu senti raiva dEle. E essa é a primeira vez que eu digo isso em voz alta. E isso me afastou da presença dEle durante cinco anos. Não que eu estivesse naquela época, porque eu não o conhecia de verdade. Mas disso a gente fala depois. 

Quando eu leio o verso 3, consigo entender Jonas. Porque, talvez pra ele aquilo era motivo demais. Como pra mim perder a minha irmã foi. Hoje não é. Como pra alguém a perda de um relacionamento, ou de um emprego. Cada um suporta a dor de uma forma diferente. Só que ai, Deus, dá meios pra gente tentar suportar. Ele deu uma sombra pra Jonas. Sem que ele tivesse que fazer esforço algum ele ganhou aquele auxilio e ele poderia ter sido grato por isso, mas quando ele a perdeu, voltou ao seu sentimento de raiva e ingratidão. Não soube reconhecer a misericórdia de Deus. Como eu demorei pra reconhecer também. 

Oito meses após o acidente da minha irmã, o meu melhor amigo sofreu um acidente parecido, e ficou em situação semelhante a dela, no mesmo hospital. Eu não o visitei, porque eu acreditava que ele ia morrer. Eu chorava a morte de uma pessoa que estava viva. Porque a raiva me consumiu de tal maneira que eu abandonei a minha fé. E ele acordou do coma. Formou-se a alguns meses e apesar de não conseguirmos nos encontrar com a frequência que eu gostaria, eu sei que Deus operou milagre na vida dele. Mas não graças a mim. 

E novamente agora, semana passada, uma das minhas melhores amigas também sofreu o mesmo tipo de acidente, e está internada no hospital, e dessa vez foi mais semelhante ainda com o da minha irmã. E eu fiquei paralisada. 

Mas hoje, eu não sinto mais raiva do meu Pai. Porque hoje eu entendo que Ele não tirou a Clariça de mim. O pecado a tirou de mim. Ele me deu a melhor irmã do mundo durante 17 anos e 11 meses. A minha irmã acreditava e adorava a Cristo de uma forma tão linda, eu amava quando ia aos cultos com ela e a via cantar. Como eu via Jesus nela. Mesmo sendo tão humana, tão falha e tão perdida , na maioria das vezes, a forma como ela se importava com o bem estar dos outros, em amar aos outros e está disponível pra ajudar. É isso que Jesus quer de nós. E ela era assim. Era uma filha impecável. Uma irmã incrível. E como a filha que ela criou, sei que teria sido uma mãe excepcional. Por isso, eu glorifico a Deus pelos 28 anos que ela esteve aqui. E peço que Ele me perdoe por toda raiva que eu senti por achar que Ele me deixaria sozinha, quando, na verdade, a raiva que eu insisti em alimentar é que me isolou de todas as pessoas que tentaram cuidar de mim. 

Quanto ao Pietter, agradeço a Deus por ter cuidado da vida dele, mesmo quando eu desisti e ter permitido que ele continue aqui porque Ele sabe o quanto meu bichinho é fundamental na minha vida! E a Ludi, vai acontecer o que Deus permitir que aconteça. Ele está curando as feridas. Acredito que cada um tem a sua hora aqui.

Minha irmã está com Deus, que é o melhor lugar pra se está. Hoje não sinto raiva porque isso me acalenta. Sinto saudades, mas sentir saudade é bom. Sinal de que ela não está sendo esquecida.

É normal que nos iremos (Efésios 4:26), afinal, somos pecadores, mas devemos lutar contra esse sentimento. Como disse na oração, a raiva é o contrário do amor. Durante todo o tempo que me mantive afastada da igreja sempre fiquei indo e voltando, mas a partir do momento em que a raiva passou a ter posse de mim eu me afastei definitivamente. E só consegui retornar quando me destitui dela. Porque Deus não pode habitar em um coração raivoso, principalmente se essa raiva é dEle. (Tiago 1:20)

Então, meus amadinhos, peça a Deus pra sondar o seu coração, se você guarda qualquer raiva, ódio, magoa, rancor, qualquer sentimento que te leve a sentir raiva e a irar-se. Peça que Ele te ajude a lidar com isso, porque você sozinho talvez não consiga. E procure ajuda de pessoas mais experientes na fé, ajuda terapêutica (se for o caso), não lute essa luta sozinho. Porque Deus nos chamou pra vivermos em comunidade e ajudar uns aos outros.

E busque sempre ser melhor do que você tem sido, há sempre coisas para tratarmos, a edificação é constante!

"Não vou morrer; pelo contrário, vou viver e anunciar o que o Senhor Deus tem feito." 

Salmos 104:33

Espero que possa ter sido luz pra você!
Que a paz que só Jesus pode dar esteja com você!
Para entrar em contato: Luíza Moura

PRECISAMOS FALAR SOBRE RELACIONAMENTOS POR LIVRE E ESPONTÂNEA PRESSÃO

Duas pessoas se conhecem, vão ao cinema, teatro, boliche, uma infinidade de encontros e refeições até que não suportam mais a ideia de estarem longe uma da outra e decidem intensificar os encontros assumindo um compromisso. Foi assim que sempre imaginei que os relacionamentos começariam. Ao menos deveriam ser nesse seguimento. Até certo ponto da minha vida segui um pouco esse padrão, até que de repente me vi entrar em um relacionamento em que eu não queria está, tendo plena consciência de que eu não queria está e dizendo pra outra parte que eu não queria e não me sentia confortável naquela situação, e que na verdade, não gostava dele daquela forma, sabe quando você tem que dar um fora em alguém e precisa chegar a ser até um pouco grosseiro? Cheguei a esse ponto inúmeras vezes. Mas de alguma forma o outro lado conseguiu me manipular de uma maneira tão cruel, e eu digo isso no sentido de que foi cruel tanto pra mim que não o queria quanto pra ele que forçou algo com alguém que não o queria, e eu acabei ali, presa em uma relação, acreditando está por livre e espontânea vontade. Confesso que, às vezes, até fiz um esforço pra está presente fisicamente. Mas era tão difícil, quem dirá espiritualmente! Cada toque, cada abraço, cada declaração que eu precisava forçar era como se um pedaço do meu útero fosse cortado fora. Um pouco menos de hormônios a cada encontro. Menos líbido a cada mensagem. Apenas ânsia. A náusea se tornara tamanha que já não havia mais graça em sair com amigos em comum e agradecia quando os dias ficavam corridos demais a ponto de não sobrar tempo pra estarem juntos. As dores de cabeças se tornaram enxaquecas crônicas, o estresse patológico, a amizade que eu poderia sentir se tornou em nojo. As lágrimas eram frequentes. Tudo isso por dentro. Por fora - demonstrava satisfação, contentamento, era obrigada a ser feliz, pressionada a isso. Não podia falar que o cara que todos conheciam como o "menino perfeito", ou o "cuida dele", eu não podia dizer a realidade. Expor o que estava acontecendo seria tão contraditório porque eu era a intrusa, a novata. Em quem as pessoas acreditariam? Me calei. Errei? Talvez. Não me arrependo. Arrependo-me por não ter pedido o discernimento a Deus pra não entrar nessa situação. Ou não ter buscado conselho no lugar onde eu deveria ter buscado, por ter deixado ele me manipular e guiar a situação da forma como ele quis, por eu achar que a posição em que ele se encontrava fazia dele um bom sujeito, nem sempre faz. Posições e aparências enganam. O tempo e a convivência mostram quem a pessoa é e o tipo de comunhão que ela tem e só quem vive o relacionamento sabe a realidade. 

Não me arrependo do meu silêncio. Não pretendia quebrá-lo, até por achar que o que acontece dentro de um relacionamento só diz respeito as duas pessoas que estão envolvidas e que toda história tem dois lados. Mas estou cansada de saber que o meu lado está sendo difamado por ai enquanto eu preservo o lado de alguém que nunca se importou em me preservar ou me respeitar. A intenção dessa postagem não é denegrir ou atingir ninguém. Apenas acredito que a nossa história deve servir de exemplo para que outras pessoas não cometam os mesmos erros, espero que a minha sirva. 

Quando comecei essa relação eu estava muito fraca na minha comunhão com Deus e completamente perdida na minha vida Cristã, hoje eu teria lidado diferente, com certeza. Mas se você está como eu estive, seja forte e não se deixe ceder por algo que não seja a vontade do seu coração e, principalmente, não faça nada que desagrade a vontade do Pai! Porque é Ele quem sabe dos planos pra sua vida.

Que a Paz que Cristo da preencha a sua vida!

Com carinho.

Luíza Moura