Carta a última decepção que amei

 No inicio você era como respirar ar puro, como se eu estivesse a tanto tempo presa a um cilindro de oxigênio e de repente pudesse respirar e sentir a brisa do vento tocar o meu rosto em uma tarde gélida de outono. Eu não tinha intenção de amar você de primeira, pra ser sincera, você não fazia o meu tipo e a minha vontade era de sair correndo no primeiro encontro. Então você puxou o garçom e fez uma piada, uma cantada qualquer, era como se você soubesse que eu amo esse tipo de humor, eu sorri, você riu; meu Deus, como eu amo seu sorriso, percebi naquele instante. E de repente, a aparência começou a se tornar o  menor detalhe perto de tudo o que você me mostrava ser. Consegui imaginar uma vida inteira ao seu lado quando tomou-me em seus braços e me beijou pela primeira vez. Pela primeira vez senti que eu pertencia a algum lugar, enlouqueci com esse pensamento e você desistiu. E foi quando você me disse que não dava pra sermos um casal que eu percebi o quanto eu te amava e queria construir uma vida ao seu lado. Não era apenas uma empolgação de momento, não era somente atração… eu estava completamente apaixonada. Me apaixonei pela sua voz ao telefone, pela sua eloquência ao falar sobre qualquer assunto, pelo seu ar de homem maduro que sabe o que quer, mas principalmente, amei a forma como você me fazia sentir amada, única, desejada e a sensação de ter encontrado a pessoa pra quem eu poderia falar qualquer coisa, mesmo que mais absurda ou politicamente incorreta. 

Decidi ser corajosa, na minha mente era coragem, hoje penso que, talvez tenha sido um pouco de falta de amor próprio com o desejo de não perder você, mas fui atrás e disse o que sentia, pra minha surpresa você disse sentir o mesmo. Naquele instante meu peito se inundou de um êxtase, eu não conseguia acreditar que aquilo era mesmo real. Você estava ali diante de mim dizendo que me amava também. Não tinha o que dar errado…

Até eu perceber que eu era apenas uma peça na sua brincadeira. Sem nenhuma explicação me deixou. Tenho tantas versões pra tentar justificar o porque você agiu como agiu comigo, mas nenhuma delas é a verdade, porque o único que poderia me dar essa versão se calou. 

Há pessoas que quando entram na nossa vida sabemos que serão problema, outras sabemos que não irão ficar. Você chegou sem demonstrar muita coisa, eu não esperava nada, e acabei cedendo tudo de mim. Há pessoas que nos machucam profundamente, outras que nos ensinam, algumas que mudam a nossa forma de ver a vida. Você foi tudo isso, me mostrou que o meu coração precisa esta tao bem escondido quase que inacessível, que o meu olhar tem que ser voltado não para o que eu desejo, mas para o que Deus deseja pra mim. Alguns amores vem pra ser uma doce saudade, outros vem pra nos ensinar a amar, outros pra nos ensinar a ser amados. Você apareceu pra me devolver ao Único que eu deveria amar para sempre, para que eu não volte a amar homem, mas foque todo meu amor nAquele que sempre e primeiro me amou. Então, não sinto raiva. Só agradeço pelo babaca, estúpido, sem caráter que você foi. Porque isso me mostrou o que eu realmente desejo pra mim e não, não é você!

A ÚLTIMA CARTA

 Outro dia eu aprendi uma nova coisa, nós devemos aprender a amar as pessoas por quem elas realmente são, não pela versão dela que criamos em nossa mente. A realidade é que quando conhecemos alguém trazemos junto todas as nossas crenças e suposições de como aquela pessoa pode vir a ser, tentamos adivinhar como ela vai reagir a situações e como ela se sente, em vez de pergunta-lhe ou esperar que ela mesma nos mostre como será/sente. 

Percebi que eu agi assim com você, mas não agi sozinha, encontrei todas as cartas e bilhetes que você me escrevia enquanto estava envolvido em ocitocina, ou talvez, me amasse realmente, não sei. Em cada carta você descrevia uma mulher que não era eu, e sentimentos que eu despertava em você que te faziam querer ser o homem que você não era e, ouso dizer, jamais poderíamos ser. Você amou uma ideia de quem eu era na sua cabeça e eu me apaixonei pela ideia do homem que eu achei que você poderia ser um dia. Nós eramos o resultado perfeito para o fracasso. Eu jamais poderia satisfazer as necessidades que você tinha de uma companheira, por mais que eu tenha me esforçado pra ser boa, eu nunca seria boa o bastante, e esse problema não estava em mim, mas na nossa escolha de estarmos juntos. Assim como você jamais poderia me amar como eu precisava ser amada e me fazer sentir as coisas que eu gostaria de sentir, porque essa não era a sua maneira de amar. 

No fundo, ou talvez nem tão fundo assim, eu sempre soube que não era você, mas eu estava tão cansada e exausta de esperar e falhar que eu pensei “talvez um dia ele consiga ser se eu for o que ele precisa”, não deu, não dá. Falhamos. 

Me perdoe por não ir embora quando eu percebi que não deveria mais ficar ou quando eu senti que não estava mais apaixonada. Me perdoe por não te deixar ir todas as vezes em que você tentou por medo do que as outras pessoas iriam pensar. Me perdoe por deixar tudo ir tão longe. Me perdoe por trazer caos, mesmo quando minha intenção era ser paz. Me perdoe por forçar e falhar. Principalmente me perdoe por esperar que você fosse alguém que você jamais poderia ser. E obrigada por me libertar pra que eu possa ser quem eu sempre tive que ser.

Eu comecei a escrever isso sem intenção de te enviar, no inicio nem era pra ser pra você na verdade, mas senti que deveria te enviar. Eu espero que você não me odeie, como eu não te odeio. Eu desejo que você seja feliz com o que quer que você escolha na sua vida. Assim como você errou comigo, eu errei com você. Mas também nos amamos e fizemos coisas boas um pelo outro. E eu te amei e amo verdadeiramente. Só creio que não nascemos pra ser um casal e devíamos ter tido maturidade pra encerrar isso antes mesmo de noivarmos, mas tudo serve pra aprendermos. 

Enfim.. só queria encerrar esse ciclo. 

Fica com Deus.

CARTA ABERTA A QUEM SUPEROU “RÁPIDO”

 Hoje vi uma pessoa postar uma frase que dizia o seguinte “não chorei quando você foi embora, já havia chorado antes, não insisti, não senti saudade, havia sentido meses atrás, por muito tempo, enquanto ainda estávamos juntos, não pedi pra ficar, pois estava cansada e conformada”.

O quanto eu me identifiquei com essas palavras, elas poderiam ter sido escritas ou ditas por mim em qualquer momento dos últimos meses. 

A verdade é que as pessoas esperam que nós fiquemos devastadas e passemos meses perdendo vida, sofrendo e implorando, quando somos deixados(as), e quando não agimos dessa forma é porque tem alguma coisa errada conosco, ou estamos fingindo uma falsa superação, ou estamos tentando ser fortes. Claro, acredito que há pessoas que fazem isso mesmo, eu mesma já o fiz em diversos momentos da minha vida. Entretanto, acredito que isso acontece quando o término é abrupto, quando a paixão é interrompida sem que esperemos. Mas essa frase não fala sobre esse tipo de separação; ela fala sobre aquele rompimento em que você já foi abandonado(a) antes mesmo de o outro partir, quando havia mais lágrimas do que risos e mais dar do que receber; veja bem, amor é troca, quando pesa mais de um lado que do outro sempre haverá dor. É quando no lugar do acolhimento há rejeição no olhar, quando você não encontra mais um ouvido para desabafar nem mesmo um abraço onde se aconchegar; é quando o silêncio que antes era confortável se torna incomodo, e não há mais o desejo de voltar do trabalho; é quando a vida se torna pesada e tudo o que você quer são mais cinco minutos do soneca do despertador pra esquecer a realidade em que você coloca os pés no chão e vive mais um dia sem saber se pisa em ovos ou não. É quando você olha mais pra trás do que pra frente, porque o futuro é triste e monótono demais pra ser encarado. É quando não há mais entrega, não há mais boa noite nem bom dia, quando não há mais novidade e nem mesmo vontade. É quando um não faz mais questão do outro, ou quando um faz mais questão que o outro, é quando há discussão até pra acontecer um beijo na boca, é quando não há mais leveza e há muita tristeza. Tudo dói. E o outro vai… e um fica. Mas a dor acaba. Porque o que machuca é ficar juntos sem querer estar. Então podemos ser felizes tão rápido, mas na verdade, já vinhamos sendo tristes a tanto tempo que o fim foi só o inicio de ser… livres.